10/09/2010
Piadas De Português.
O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.
No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
Calendário de datas comemorativas 2010!
Janeiro
01 Dia Mundial da Paz
06 Dia de Reis
08 Dia do Fotógrafo
09 Dia do Astronauta
15 Dia do Compositor
20 Dia do Farmacêutico
24 Dia dos Aposentados
25 Aniversário de São Paulo
25 Dia do Carteiro
30 Dia do Mágico
Fevereiro
10 Dia do Atleta
11 Dia da Criação da Casa da Moeda
14 Dia da Amizade
16 Dia do Repórter
19 Dia do Esportista
24 Dia da Promulgação da Primeira Constituição
27 Dia do Livro Didático
27 Dia do Idoso
Março
08 Dia Internacional da Mulher
10 Dia do Telefone
14 Dia da Poesia
15 Dia da Escola
19 Dia do Artesão
20 Outono
22 Dia Internacional da Água
23 Dia do Meteorologista
26 Dia do Cacau
27 Dia do Circo
Abril
01 Dia da Mentira
02 Dia do Propagandista
07 Dia Mundial da Saúde
07 Dia do Jornalismo
08 Dia Mundial de Combate ao Cancer
08 Dia da Natação
08 Dia do Correio
10 Dia da Engenharia
13 Dia dos Jovens
13 Dia do Office-Boy
14 Dia Pan-Americano
18 Dia Nacional do Livro Infantil
18 Dia de Monteiro Lobato
19 Dia do Índio
19 Dia do Exército Brasileiro
21 Dia da Polícia Civil
21 Tiradentes
21 Dia do Metalúrgico
22 Descobrimento do Brasil
22 Dia da Terra
23 Dia de São Jorge
24 Dia Internacional do Jovem Trabalhador
25 Dia do Contabilista
26 Dia do Goleiro
26 Dia da Primeira Missa no Brasil
27 Dia da Empregada Doméstica
27 Dia do Sacerdote
28 Dia da Sogra
28 Dia da Educação
30 Dia do Ferroviário
Maio
01 Dia do Trabalho
02 Dia Nacional do Ex-Combatente
03 Dia do Sol
03 Dia do Taquígrafo
05 Dia do Pintor
05 Dia Nacional das Comunicações
06 Dia do Cartógrafo
07 Dia do Oftalmologista
07 Dia do Silêncio
08 Dia Internacional da Cruz Vermelha
08 Dia do Artista Plástico
09 Dia das Mães
10 Dia do Guia de Turismo
10 Dia da Cavalaria
10 Dia do Campo
12 Dia Mundial da Enfermeira
13 Abolição da Escravatura
13 Dia do Automóvel
14 Dia do Seguro
15 Dia da Assistência Social
15 Dia do Gerente de Banco
16 Dia do Gari
16 Dia do Faxineiro
17 Dia Internacional das Telecomunicações
18 Dia dos Vidreiros
18 Dia Mundial dos Museus
22 Dia do Apicultor
24 Dia Nacional do Café
24 Dia do Vestibulando
24 Dia do Preso
24 Dia da Infantaria
25 Dia do Massagista
25 Dia da Indústria
25 Dia do Trabalhador Rural
27 Dia do Profissional Liberal
29 Dia do Geógrafo
29 Dia do Policial
29 Dia do Estatístico
30 Dia do Comissário de Bordo
30 Dia do Geólogo
30 Dia do Decorador
Junho
01 Dia da Imprensa
05 Dia Mundial do Meio Ambiente
07 Dia da Liberdade de Imprensa
08 Dia das Empresas Gráficas
08 Dia do Citricultor
09 Dia do Porteiro
09 Dia de Anchieta
09 Dia do Tenista
10 Dia Internacional da Liberdade de Imprensa
11 Batalha Naval de Riachuelo
11 Dia da Marinha Brasileira
11 Dia do Educador Sanitário
12 Dia dos Namorados
13 Dia do Turista
13 Dia de Santo Antônio
14 Dia do Solista
15 Dia do Paleontólogo
17 Dia do Funcionário Público Aposentado
18 Dia do Químico
20 Dia do Revendedor
21 Início do Inverno
21 Dia da Mídia
21 Dia do Intelectual
24 Dia do Caboclo
24 Dia de São João
24 Dia do Mel
25 Dia do Imigrante
29 Dia do Pescador
29 Dia da Telefonista
29 Dia de São Pedro
30 Dia do Caminhoneiro
Julho
02 Dia do Bombeiro
02 Dia do Hospital
04 Dia Internacional do Cooperativismo
08 Dia do Padeiro
10 Dia da Pizza
11 Dia do Mestre da Banda
12 Dia do Engenheiro Florestal
13 Dia do Engenheiro de Saneamento
13 Dia Mundial do Rock
16 Dia do Comerciante
17 Dia da Liberdade de Pensamento
17 Dia do Protetor de Florestas
18 Dia do Trovador
19 Dia da Caridade
19 Dia Nacional do Futebol
20 Dia do Amigo
23 Dia do Guarda Rodoviário
25 Dia do Colono
25 Dia do Motorista
25 Dia do Escritor
26 Dia da Vovó
26 Dia do Detetive Particular
27 Dia do Despachante
27 Dia do Motociclista
28 Dia do Agricultor
Agosto
01 Dia Nacional do Selo
03 Dia do Tintureiro
04 Dia do Padre
05 Dia Nacional da Saúde
08 Dia dos Bandeirantes
08 Dia dos Pais
10 Dia da Enfermeira
11 Dia do Garçom
11 Dia da Televisão
11 Dia do Advogado
11 Dia do Estudante
12 Dia Nacional das Artes
13 Dia do Economista
13 Dia do Encarcerado
14 Dia do Combate à Poluição
15 Dia da Informática
15 Dia do Solteiro
17 Dia do Patrimônio Histórico
19 Dia do Artista de Teatro
19 Dia Mundial da Fotografia
21 Dia da Habilitação
22 Dia do Folclore
24 Dia do Artista
24 Dia da Infância
25 Dia do Feirante
25 Dia do Soldado
27 Dia do Corretor de Imóveis
27 Dia Nacional do Psicólogo
28 Dia do Bancário
28 Dia da Avicultura
29 Dia Nacional do Combate ao Fumo
31 Dia do Nutricionista
Setembro
01 Dia do Professor de Educação Física
02 Dia do Repórter Fotográfico
03 Dia do Biólogo
05 Dia da Juventude
05 Dia do Oficial da Farmácia
05 Dia da Amazônia
06 Dia do Alfaiate
06 Dia do Barbeiro
07 Dia da Independência do Brasil
08 Dia da Alfabetização
09 Dia do Administrador
09 Dia do Veterinário
13 Dia do Agrônomo
14 Dia do Frevo
17 Dia da Compreensão Mundial
18 Dia dos Símbolos Nacionais
19 Dia do Teatro
19 Dia do Comprador
20 Dia do Pombo da Paz
20 Dia do Funcionário Municipal
21 Dia do Idoso
21 Dia da Árvore
21 Dia do Fazendeiro
21 Dia do Radialista
22 Dia da Banana
23 Início da Primavera
23 Dia do Soldador
25 Dia do Trânsito
25 Dia da Tia Solteirona
27 Dia do Cantor
27 Dia do Encanador
29 Dia do Anunciante
30 Dia da Secretária
30 Dia Mundial do Tradutor
Outubro
01 Dia do Vendedor
02 Dia do Anjo da Guarda
03 Dia do Dentista
04 Dia Mundial dos Animais
05 Dia da Natureza
09 Dia do Atletismo
11 Dia do Deficiente Físico
12 Dia das Crianças
14 Dia Nacional da Pecuária
15 Dia do Professor
16 Dia da Alimentação
17 Dia do Eletricista
18 Dia do Médico
20 Dia do Poeta
22 Dia do Paraquedista
23 Dia do Aviador
25 Dia da Democracia
28 Dia do Funcionário Público
29 Dia Nacional do Livro
31 Dia das Bruxas
Novembro
04 Dia do Inventor
05 Dia da Ciência
08 Dia Mundial do Urbanismo
10 Dia do Trigo
11 Dia do Supermercado
14 Dia da Alfabetização
15 Proclamação da República
17 Dia da Criatividade
19 Dia da Bandeira
20 Dia da Consciência Negra
22 Dia do Músico
23 Dia Internacional do Livro
25 Dia do Doador de Sangue
29 Dia do Café
Dezembro
01 Dia do Imigrante
02 Dia do Samba
04 Dia da Propaganda
08 Dia da Família
09 Dia do Fonoaudiólogo
10 Dia do Palhaço
11 Dia do Engenheiro
13 Dia do Marinheiro
15 Dia do Jardineiro
16 Dia do Reservista
18 Dia do Museólogo
21 Dia do Atleta
23 Dia do Vizinho
25 Natal
26 Dia da Lembrança
28 Dia do Salva-Vidas
31 Ano Novo
01 Dia Mundial da Paz
06 Dia de Reis
08 Dia do Fotógrafo
09 Dia do Astronauta
15 Dia do Compositor
20 Dia do Farmacêutico
24 Dia dos Aposentados
25 Aniversário de São Paulo
25 Dia do Carteiro
30 Dia do Mágico
Fevereiro
10 Dia do Atleta
11 Dia da Criação da Casa da Moeda
14 Dia da Amizade
16 Dia do Repórter
19 Dia do Esportista
24 Dia da Promulgação da Primeira Constituição
27 Dia do Livro Didático
27 Dia do Idoso
Março
08 Dia Internacional da Mulher
10 Dia do Telefone
14 Dia da Poesia
15 Dia da Escola
19 Dia do Artesão
20 Outono
22 Dia Internacional da Água
23 Dia do Meteorologista
26 Dia do Cacau
27 Dia do Circo
Abril
01 Dia da Mentira
02 Dia do Propagandista
07 Dia Mundial da Saúde
07 Dia do Jornalismo
08 Dia Mundial de Combate ao Cancer
08 Dia da Natação
08 Dia do Correio
10 Dia da Engenharia
13 Dia dos Jovens
13 Dia do Office-Boy
14 Dia Pan-Americano
18 Dia Nacional do Livro Infantil
18 Dia de Monteiro Lobato
19 Dia do Índio
19 Dia do Exército Brasileiro
21 Dia da Polícia Civil
21 Tiradentes
21 Dia do Metalúrgico
22 Descobrimento do Brasil
22 Dia da Terra
23 Dia de São Jorge
24 Dia Internacional do Jovem Trabalhador
25 Dia do Contabilista
26 Dia do Goleiro
26 Dia da Primeira Missa no Brasil
27 Dia da Empregada Doméstica
27 Dia do Sacerdote
28 Dia da Sogra
28 Dia da Educação
30 Dia do Ferroviário
Maio
01 Dia do Trabalho
02 Dia Nacional do Ex-Combatente
03 Dia do Sol
03 Dia do Taquígrafo
05 Dia do Pintor
05 Dia Nacional das Comunicações
06 Dia do Cartógrafo
07 Dia do Oftalmologista
07 Dia do Silêncio
08 Dia Internacional da Cruz Vermelha
08 Dia do Artista Plástico
09 Dia das Mães
10 Dia do Guia de Turismo
10 Dia da Cavalaria
10 Dia do Campo
12 Dia Mundial da Enfermeira
13 Abolição da Escravatura
13 Dia do Automóvel
14 Dia do Seguro
15 Dia da Assistência Social
15 Dia do Gerente de Banco
16 Dia do Gari
16 Dia do Faxineiro
17 Dia Internacional das Telecomunicações
18 Dia dos Vidreiros
18 Dia Mundial dos Museus
22 Dia do Apicultor
24 Dia Nacional do Café
24 Dia do Vestibulando
24 Dia do Preso
24 Dia da Infantaria
25 Dia do Massagista
25 Dia da Indústria
25 Dia do Trabalhador Rural
27 Dia do Profissional Liberal
29 Dia do Geógrafo
29 Dia do Policial
29 Dia do Estatístico
30 Dia do Comissário de Bordo
30 Dia do Geólogo
30 Dia do Decorador
Junho
01 Dia da Imprensa
05 Dia Mundial do Meio Ambiente
07 Dia da Liberdade de Imprensa
08 Dia das Empresas Gráficas
08 Dia do Citricultor
09 Dia do Porteiro
09 Dia de Anchieta
09 Dia do Tenista
10 Dia Internacional da Liberdade de Imprensa
11 Batalha Naval de Riachuelo
11 Dia da Marinha Brasileira
11 Dia do Educador Sanitário
12 Dia dos Namorados
13 Dia do Turista
13 Dia de Santo Antônio
14 Dia do Solista
15 Dia do Paleontólogo
17 Dia do Funcionário Público Aposentado
18 Dia do Químico
20 Dia do Revendedor
21 Início do Inverno
21 Dia da Mídia
21 Dia do Intelectual
24 Dia do Caboclo
24 Dia de São João
24 Dia do Mel
25 Dia do Imigrante
29 Dia do Pescador
29 Dia da Telefonista
29 Dia de São Pedro
30 Dia do Caminhoneiro
Julho
02 Dia do Bombeiro
02 Dia do Hospital
04 Dia Internacional do Cooperativismo
08 Dia do Padeiro
10 Dia da Pizza
11 Dia do Mestre da Banda
12 Dia do Engenheiro Florestal
13 Dia do Engenheiro de Saneamento
13 Dia Mundial do Rock
16 Dia do Comerciante
17 Dia da Liberdade de Pensamento
17 Dia do Protetor de Florestas
18 Dia do Trovador
19 Dia da Caridade
19 Dia Nacional do Futebol
20 Dia do Amigo
23 Dia do Guarda Rodoviário
25 Dia do Colono
25 Dia do Motorista
25 Dia do Escritor
26 Dia da Vovó
26 Dia do Detetive Particular
27 Dia do Despachante
27 Dia do Motociclista
28 Dia do Agricultor
Agosto
01 Dia Nacional do Selo
03 Dia do Tintureiro
04 Dia do Padre
05 Dia Nacional da Saúde
08 Dia dos Bandeirantes
08 Dia dos Pais
10 Dia da Enfermeira
11 Dia do Garçom
11 Dia da Televisão
11 Dia do Advogado
11 Dia do Estudante
12 Dia Nacional das Artes
13 Dia do Economista
13 Dia do Encarcerado
14 Dia do Combate à Poluição
15 Dia da Informática
15 Dia do Solteiro
17 Dia do Patrimônio Histórico
19 Dia do Artista de Teatro
19 Dia Mundial da Fotografia
21 Dia da Habilitação
22 Dia do Folclore
24 Dia do Artista
24 Dia da Infância
25 Dia do Feirante
25 Dia do Soldado
27 Dia do Corretor de Imóveis
27 Dia Nacional do Psicólogo
28 Dia do Bancário
28 Dia da Avicultura
29 Dia Nacional do Combate ao Fumo
31 Dia do Nutricionista
Setembro
01 Dia do Professor de Educação Física
02 Dia do Repórter Fotográfico
03 Dia do Biólogo
05 Dia da Juventude
05 Dia do Oficial da Farmácia
05 Dia da Amazônia
06 Dia do Alfaiate
06 Dia do Barbeiro
07 Dia da Independência do Brasil
08 Dia da Alfabetização
09 Dia do Administrador
09 Dia do Veterinário
13 Dia do Agrônomo
14 Dia do Frevo
17 Dia da Compreensão Mundial
18 Dia dos Símbolos Nacionais
19 Dia do Teatro
19 Dia do Comprador
20 Dia do Pombo da Paz
20 Dia do Funcionário Municipal
21 Dia do Idoso
21 Dia da Árvore
21 Dia do Fazendeiro
21 Dia do Radialista
22 Dia da Banana
23 Início da Primavera
23 Dia do Soldador
25 Dia do Trânsito
25 Dia da Tia Solteirona
27 Dia do Cantor
27 Dia do Encanador
29 Dia do Anunciante
30 Dia da Secretária
30 Dia Mundial do Tradutor
Outubro
01 Dia do Vendedor
02 Dia do Anjo da Guarda
03 Dia do Dentista
04 Dia Mundial dos Animais
05 Dia da Natureza
09 Dia do Atletismo
11 Dia do Deficiente Físico
12 Dia das Crianças
14 Dia Nacional da Pecuária
15 Dia do Professor
16 Dia da Alimentação
17 Dia do Eletricista
18 Dia do Médico
20 Dia do Poeta
22 Dia do Paraquedista
23 Dia do Aviador
25 Dia da Democracia
28 Dia do Funcionário Público
29 Dia Nacional do Livro
31 Dia das Bruxas
Novembro
04 Dia do Inventor
05 Dia da Ciência
08 Dia Mundial do Urbanismo
10 Dia do Trigo
11 Dia do Supermercado
14 Dia da Alfabetização
15 Proclamação da República
17 Dia da Criatividade
19 Dia da Bandeira
20 Dia da Consciência Negra
22 Dia do Músico
23 Dia Internacional do Livro
25 Dia do Doador de Sangue
29 Dia do Café
Dezembro
01 Dia do Imigrante
02 Dia do Samba
04 Dia da Propaganda
08 Dia da Família
09 Dia do Fonoaudiólogo
10 Dia do Palhaço
11 Dia do Engenheiro
13 Dia do Marinheiro
15 Dia do Jardineiro
16 Dia do Reservista
18 Dia do Museólogo
21 Dia do Atleta
23 Dia do Vizinho
25 Natal
26 Dia da Lembrança
28 Dia do Salva-Vidas
31 Ano Novo
03/09/2010
Piadas 4# Especial: Gaúchos, TCHê!
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? - Porque cada gaúcho tem o seu. <<< Dedicado a Juliane TCHÊêêê
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? * Molhe o pé dos dois, o que abrir o botão primeiro é o gaúcho.
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de pu*a. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goiás, lugar de corno.
Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira: - Ei tche, esta dando muito hoje? - Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o que ficou em pé pergunta - Doeu ? - Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado!
O gaúcho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho. O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. - Mas como assim, salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
Piadas 3#
Vamos degustar dessas piadas, como se fosse o vinho de mi rolle, e para você leitor do Brasil que não entendeu o explicando a piada explica.
Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: - E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu: - Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?
Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.
Conte-me,Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz. - Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiusobre a faca eespetouseno peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foi assim... sete vezes seguidas!!!
Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto da farinha!!
Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: - E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu: - Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?
Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.
Conte-me,Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz. - Pois, foi assim: estava euna cozinha com a faca acortar opresunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiusobre a faca eespetouseno peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois foi assim... sete vezes seguidas!!!
Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto da farinha!!
30/08/2010
27/08/2010
História Triste #1
Bom estou lançando mais alguns artigos no meu blog e esse... é da História Triste, então tente não chorar(Esse texto é grande riaria)
O assunto que dominou os noticiários da semana foi o assassinato brutal dos pais de Suzanne. Hediondo, baixo, nojento, não existem adjetivos suficientes para descrever o fato. Pois vou contar uma história de amor sem cobranças, sem mágoas e ressentimentos que nos fazem ver o quanto os laços de sangue são importantes na vida de todos nós.
Tenho uma amiga de infância, que cresceu comigo em Bom Jesus, que tem uma história de vida triste. Ninguém entenderia tudo o que ela fez se não fosse por essa simples palavra: amor. Ana Paula (é o nome verdadeiro) nasceu em Bom Jesus e, logo que saiu da maternidade, sua mãe, Vera, pegou a menina e a jogou na lata de lixo, na beira do rio Itabapoana. Na lata do lixo ela ficou por dois dias inteiros, sem que ninguém percebesse. Um dia um senhor passou pela rua e estranhou o choro que vinha do lixo. Pois lá encontrou Ana Paula, toda roída por ratos (as cicatrizes ela carrega até hoje e não se envergonha ao dizer que são de mordidas de rato).
Ana Paula cresceu, se tornou uma adolescente feliz, embora muito pobre. O senhor, que ela adotou como pai de verdade, não ganhava sequer um salário mínimo e a mãe adotiva, carinhosa e doce, tinha sérios problemas de saúde. A felicidade dela só não era completa porque sonhava todos os dias com o reencontro com a mãe de verdade. Sim, aquela que, numa atitude de desespero, jogou a própria filha numa lata de lixo!
Minha amiga só sabia da mãe que ela tinha ido morar em São Paulo. Pois bem. Ao completar 14 anos ela se mudou para sampa, com a roupa do corpo e apenas com o dinheiro da passagem de ônibus (de ida). Ao chegar na capital paulista foi procurar emprego em casas de família. A primeira porta na qual bateu se abriu para ela. Lá Ana Paula ficou por um bom tempo. Não com o propósito de fincar raízes, mas com a idéia fixa de encontrar a mãe e abraçá-la.
Nunca consegui entender essa fixação que Ana Paula tem pela mãe. Eu mesma disse várias vezes que ela devia esquecer uma mãe que cometeu ato tão abominável. Mas ela sempre declara (até hoje, com dois filhos e mulher crescida) que não importa, que o que interessa é o amor que ela sente por essa pessoa.
Minha amiga foi a programas de rádio, fez tudo que estava ao seu alcance para encontrar a mãe, mas nunca conseguiu. É triste quando ela conta que, todos os dias, olha para mulheres em todos os lugares com a esperança de que alguém a reconheça e a chame de… filha!
Agora, me digam: Suzanne matou os pais por dinheiro e também alega que eles a proibíam de se encontrar com o namorado (que, cá entre nós, nem pode ser chamado de ser humano). Falta de atenção? Problemas psicológicos? Não. O problema de Suzanne foi falta de…amor! Aquele que nos faz lembrar dos pais a cada tropeço, a cada resfriado, sempre que a voz do sangue fala mais alto.
O assunto que dominou os noticiários da semana foi o assassinato brutal dos pais de Suzanne. Hediondo, baixo, nojento, não existem adjetivos suficientes para descrever o fato. Pois vou contar uma história de amor sem cobranças, sem mágoas e ressentimentos que nos fazem ver o quanto os laços de sangue são importantes na vida de todos nós.
Tenho uma amiga de infância, que cresceu comigo em Bom Jesus, que tem uma história de vida triste. Ninguém entenderia tudo o que ela fez se não fosse por essa simples palavra: amor. Ana Paula (é o nome verdadeiro) nasceu em Bom Jesus e, logo que saiu da maternidade, sua mãe, Vera, pegou a menina e a jogou na lata de lixo, na beira do rio Itabapoana. Na lata do lixo ela ficou por dois dias inteiros, sem que ninguém percebesse. Um dia um senhor passou pela rua e estranhou o choro que vinha do lixo. Pois lá encontrou Ana Paula, toda roída por ratos (as cicatrizes ela carrega até hoje e não se envergonha ao dizer que são de mordidas de rato).
Ana Paula cresceu, se tornou uma adolescente feliz, embora muito pobre. O senhor, que ela adotou como pai de verdade, não ganhava sequer um salário mínimo e a mãe adotiva, carinhosa e doce, tinha sérios problemas de saúde. A felicidade dela só não era completa porque sonhava todos os dias com o reencontro com a mãe de verdade. Sim, aquela que, numa atitude de desespero, jogou a própria filha numa lata de lixo!
Minha amiga só sabia da mãe que ela tinha ido morar em São Paulo. Pois bem. Ao completar 14 anos ela se mudou para sampa, com a roupa do corpo e apenas com o dinheiro da passagem de ônibus (de ida). Ao chegar na capital paulista foi procurar emprego em casas de família. A primeira porta na qual bateu se abriu para ela. Lá Ana Paula ficou por um bom tempo. Não com o propósito de fincar raízes, mas com a idéia fixa de encontrar a mãe e abraçá-la.
Nunca consegui entender essa fixação que Ana Paula tem pela mãe. Eu mesma disse várias vezes que ela devia esquecer uma mãe que cometeu ato tão abominável. Mas ela sempre declara (até hoje, com dois filhos e mulher crescida) que não importa, que o que interessa é o amor que ela sente por essa pessoa.
Minha amiga foi a programas de rádio, fez tudo que estava ao seu alcance para encontrar a mãe, mas nunca conseguiu. É triste quando ela conta que, todos os dias, olha para mulheres em todos os lugares com a esperança de que alguém a reconheça e a chame de… filha!
Agora, me digam: Suzanne matou os pais por dinheiro e também alega que eles a proibíam de se encontrar com o namorado (que, cá entre nós, nem pode ser chamado de ser humano). Falta de atenção? Problemas psicológicos? Não. O problema de Suzanne foi falta de…amor! Aquele que nos faz lembrar dos pais a cada tropeço, a cada resfriado, sempre que a voz do sangue fala mais alto.
Piadas #2 (Algumas muito sem graça)
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Pu*a mer*da que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo.
Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada está imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando...
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Pu*a mer*da que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo.
Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada está imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando...
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
20/08/2010
17/08/2010
Indicações de Blogs!
Bom pessoal, sei que meu blog anda parado... Então vai alguns links de blogs bacanas...
www.naointendo.com.br
www.ahnegao.com
www.cogumelolouco.com
www.tenso.blog.br
Um grande agradecimento a esses blogs, que eu acesso diariamente e que são muito engraçados :)
www.naointendo.com.br
www.ahnegao.com
www.cogumelolouco.com
www.tenso.blog.br
Um grande agradecimento a esses blogs, que eu acesso diariamente e que são muito engraçados :)
Trocadilhos
Dedicado ao nosso amigo Fiel, tá ai os trocadilhos né...
Se não gostar DESCULPINTÃO.
Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu sou mano, o Max Brod.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Benim, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Eu tenho tigre, a Nara Leão.
Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
Eu vou embora, mas John Travolta.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
I prefer the number eight, Lenine.
Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
Eu caminho, a Irlanda.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
The TV set is blue, but Radiohead.
Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.
Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
Eu crio foca, o Paulo Morsa.
Cortei gramados, o André Matos.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Vou vender xícaras, a Glória Pires.
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
Eu como carne, o Felipe Massa.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Já que você não quis usá-lo, Muse.
Eu não sinto, mas o 50 Cent.
Eu uso metal, o Leo Madeira.
Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
Eu sou odiado, o Jorge Amado.
Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
I prefer to play in the backyard, George Sand.
Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
Yo tengo poca, Alfons Mucha.
Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.
Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Yo tengo un pezon, George Patton.
Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
I prefer a regular day, Billie Holiday.
Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.
I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.
Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
I usually change the volume, Coco Chanel.
Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
That girl is my daughter, Jim Morrison.
Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.
Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
Sou mentiroso, o Francisco Franco.
Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
Sou baixo, o Alvar Aalto.
Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
Segui caminho, Nino Rota.
Eu não captei, mas o Eric Képtou.
I traveled East, Kanye West.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.
I prefer orange, but John Lennon.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Construo viadutos. Marcos Pontes.
I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu amo azul, o Samuel Rosa.
Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
Fico de perto, o Tom Delonge.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Eu sou bom, o Lobo Mau.
Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.
Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
Eu faço coco, o Gilberto Barros.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
O pai da Malu Mater é o Malu Father
Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.
A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
Meu Ford não tem espaço. O Fiat Stilo
Gol é carro muito pobre. O Opala Diplomata
Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
I like the summer. Marcos Winter
A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
Ele corta com serra, o Renato Machado
No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem. O Frankenstein.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu encho o balde. O Valderrama!
Eu fui preso e o Gugu Liberato.
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
Traga um cavalo que a Marisa Monte.
Eu como maçã, a Marília Pêra.
Cachorro late, academia.
Eu não dou, o Canadá.
João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
Eu gosto de loira, o Jesus Negão.
Eu gosto de sopa, o Felipe Massa
Eu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.
Eu não estou, o Ringo Starr.
Eu estou escrevendon, o John Lennon.
Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
Se não gostar DESCULPINTÃO.
Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu sou mano, o Max Brod.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Benim, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Eu tenho tigre, a Nara Leão.
Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
Eu vou embora, mas John Travolta.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
I prefer the number eight, Lenine.
Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
Eu caminho, a Irlanda.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
The TV set is blue, but Radiohead.
Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.
Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
Eu crio foca, o Paulo Morsa.
Cortei gramados, o André Matos.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Vou vender xícaras, a Glória Pires.
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
Eu como carne, o Felipe Massa.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Já que você não quis usá-lo, Muse.
Eu não sinto, mas o 50 Cent.
Eu uso metal, o Leo Madeira.
Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
Eu sou odiado, o Jorge Amado.
Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
I prefer to play in the backyard, George Sand.
Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
Yo tengo poca, Alfons Mucha.
Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.
Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Yo tengo un pezon, George Patton.
Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
I prefer a regular day, Billie Holiday.
Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.
I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.
Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
I usually change the volume, Coco Chanel.
Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
That girl is my daughter, Jim Morrison.
Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.
Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
Sou mentiroso, o Francisco Franco.
Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
Sou baixo, o Alvar Aalto.
Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
Segui caminho, Nino Rota.
Eu não captei, mas o Eric Képtou.
I traveled East, Kanye West.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.
I prefer orange, but John Lennon.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Construo viadutos. Marcos Pontes.
I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu amo azul, o Samuel Rosa.
Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
Fico de perto, o Tom Delonge.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Eu sou bom, o Lobo Mau.
Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.
Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
Eu faço coco, o Gilberto Barros.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
O pai da Malu Mater é o Malu Father
Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.
A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
Meu Ford não tem espaço. O Fiat Stilo
Gol é carro muito pobre. O Opala Diplomata
Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
I like the summer. Marcos Winter
A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
Ele corta com serra, o Renato Machado
No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem. O Frankenstein.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu encho o balde. O Valderrama!
Eu fui preso e o Gugu Liberato.
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
Traga um cavalo que a Marisa Monte.
Eu como maçã, a Marília Pêra.
Cachorro late, academia.
Eu não dou, o Canadá.
João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
Eu gosto de loira, o Jesus Negão.
Eu gosto de sopa, o Felipe Massa
Eu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.
Eu não estou, o Ringo Starr.
Eu estou escrevendon, o John Lennon.
Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
12/08/2010
Poker Star
Vamos todos se unir a essa grande roda, e jogar Poker Star online com todos nossos amigos!!!
E você pode jogar gratuitamente, ou com moeda real...
Espero vocês ;*
11/08/2010
06/08/2010
05/08/2010
04/08/2010
As Piores Frases ditas #1
AS PIORES FRASES JÁ DITAS !!!
*Eu sou virgem.(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
* Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley)
* Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.(Paulo Maluf)
* Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são paulino.(Maguila)
* Depois da derrota o pior resultado é o empate.(Galvão Bueno)
*Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
* Adoro Beethoven, especialmente os poemas.(Ringo Star)
* Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.(Carla Perez)
* Letra "I", de escola? (Carla Perez)
* Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez)
* Um Abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.(Carla Perez)
* Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
* A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.(Tiazinha)
*Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
* Impressionante como as coisas caem do céu para mim.(Suzana Werner)
* Isso é coisa de viado.(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
* México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
* As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
* A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, ex-candidato à presidência dos EUA)
* Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex- presidente dos EUA)
* A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
* Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, tecnico de futebol americano).
* Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a Torcida gritava "Filha da Puta, Filha da Puta" para o Juiz)
*Eu sou virgem.(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)
* Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley)
* Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.(Paulo Maluf)
* Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são paulino.(Maguila)
* Depois da derrota o pior resultado é o empate.(Galvão Bueno)
*Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
* Adoro Beethoven, especialmente os poemas.(Ringo Star)
* Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.(Carla Perez)
* Letra "I", de escola? (Carla Perez)
* Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez)
* Um Abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.(Carla Perez)
* Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
* A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.(Tiazinha)
*Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
* Impressionante como as coisas caem do céu para mim.(Suzana Werner)
* Isso é coisa de viado.(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
* México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
* As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
* A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, ex-candidato à presidência dos EUA)
* Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex- presidente dos EUA)
* A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
* Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, tecnico de futebol americano).
* Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a Torcida gritava "Filha da Puta, Filha da Puta" para o Juiz)
29/07/2010
Frases de Homer Simpson #1
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!
Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.
Ao contrario do amor , o respeito não pode ser comprado.
22/07/2010
19/07/2010
Verdades Sobre CHUCK NORRIS! #1
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
Piadas #1
Algumas são engraçadas...
Loiras
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Português
Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu
O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Está bem, mas não chegue muito perto...
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.
Sogras
Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!
Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.
Pontinhos
O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango.
O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo.
O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo.
O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance.
O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue.
Cornos - Tcheêê
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher
Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!
Japônes - Baka!
O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Su
A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?
Loiras
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Português
Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu
O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Está bem, mas não chegue muito perto...
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.
Sogras
Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!
Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.
Pontinhos
O que é um pontinho laranja na sélva? R: Um orangetango.
O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo encima de uma geladeira? R: Uma super-ervilha indo salvar um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um fanrambo.
O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo.
O que é um pontinho brilhante na terra? R: Uma formiga de new balance.
O que é um pontinho amarelo no mar? R: Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue.
Cornos - Tcheêê
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher
Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!
Japônes - Baka!
O japonês chamou a aeromoça e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Su
A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?
11/07/2010
Tirinhas UUUUUUUUUUUUUUUUUhhhh! #2
Segunda parte que eu fiz ...
Quem aqui não faria UUUUUUUUUUUUUUhh numa hora dessas? POKDSAPOKDSA
Alguns fazem isso mesmo... Sério Oo
É tão bom quando tem né??
Quem aqui não faria UUUUUUUUUUUUUUhh numa hora dessas? POKDSAPOKDSA
Alguns fazem isso mesmo... Sério Oo
É tão bom quando tem né??
Tirinha UUUUUUUUUUUhhh[Por: Caio B.M]
Grande lançamento das tirinas UUUUUUUUUUUUUUUUUhhhhhh!, não sei se irá fazer sucesso porém fui eu que criei, inteiramente SOZINHO.
Ai vai a primeira ...
Ai vai a primeira ...
10 Coisas que você NÃO sabia #1
1 – Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2 – Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 – Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado � s vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 – Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 – Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 – O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 – É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 – Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
10 – Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo � s bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
10/07/2010
Tirinhas FUUUUUUU!
Tirinhas FUUUUUUUUUUU
Oferecimeto:
Ronaldo Food's, Come bem, come Ronaldo Food's
Ronaldo Investimentos,os as* melhores travecos mulheres* pra você
Sorriso do Tio Lalau, pasta de dente que você passa no ... DENTE!
Tenso, Muito TENSO!
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Tirinhas #3
Agora umas tirinhas engraçadinhas dospakdpsoak
Advertência: Caso você execute essa façanha está sujeito a levar um tiro ou morrer.
Acontece amigo, aconte...
Recomendado pelos melhores dentistas!
Agora explique para sua mulher a verdade de tudo isto! dsaopkdsapokdsa
[+Bônus]
O gato ROCKEIRO, reflitam!
Advertência: Caso você execute essa façanha está sujeito a levar um tiro ou morrer.
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Agora explique para sua mulher a verdade de tudo isto! dsaopkdsapokdsa
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O gato ROCKEIRO, reflitam!
07/07/2010
O quê é, o quê é[OLD]
No0vas
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tenho na minha mão ?
E o outro arrisca :
Um elefante.
Ah! Não vale você viu o rabinho.
O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!
O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? -
Olha a tachinha!
Que tachiiiiiiiiiiiii
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
Dois limõezinhos atravessando a rua:
- Olha o carro!!!... prufft
- Ai meu olho!!!... prufft
Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um outro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!
Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado
- É arroz com caca! - A mosca muito enjoada diz:
- Arroz, outra vez?
O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos?
Não é a mamãe!
O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?
Um bebê no microondas
Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? - Porque era um frango a passarinho
Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva;
Enquanto isso, na sala de justiça...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Porque as vacas Argentinas olham pro céu? PRA VER SE TEM BOI NOS ARES
O que o Ajinomoto disse pra Ajinomota?
- Vamos agir no mato?
Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora. {essa foi a que eu mais ri }
Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?
- O monstrinho verde comedor de pedra
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tenho na minha mão ?
E o outro arrisca :
Um elefante.
Ah! Não vale você viu o rabinho.
O que aconteceria se cavassem um buraco de pólo à pólo, e jogassem uma pedra de um dos pólos?
-Nada, pois o Monstrinho Verde Comedor de Pedras a comeria
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!
O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? -
Olha a tachinha!
Que tachiiiiiiiiiiiii
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
Dois limõezinhos atravessando a rua:
- Olha o carro!!!... prufft
- Ai meu olho!!!... prufft
Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um outro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!
Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado
- É arroz com caca! - A mosca muito enjoada diz:
- Arroz, outra vez?
O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos?
Não é a mamãe!
O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?
Um bebê no microondas
Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light).
Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? - Porque era um frango a passarinho
Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva;
Enquanto isso, na sala de justiça...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Porque as vacas Argentinas olham pro céu? PRA VER SE TEM BOI NOS ARES
O que o Ajinomoto disse pra Ajinomota?
- Vamos agir no mato?
Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora. {essa foi a que eu mais ri }
Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
Piadas sem graça!
Oferecimento:
Creme Gina que você passa do lado da sua ... Boca!
Bolacha Tuda, Tuda eu como!
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!
Havia umpintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava
Dois tomatinhos foram atravessar a rua.
Tomatinho 1: Olha o caminhão!!!!
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )
Tomatinho 2: Que caminhão????
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )
Boa essa em dsapokdspaokdsa
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
- Conheçe a piada do não e nem eu?
- Não!
- Nem eu!
Creme Gina que você passa do lado da sua ... Boca!
Bolacha Tuda, Tuda eu como!
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!
Havia umpintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava
Dois tomatinhos foram atravessar a rua.
Tomatinho 1: Olha o caminhão!!!!
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )
Tomatinho 2: Que caminhão????
Som: pluzzzz (som de coisa esmagando )
Boa essa em dsapokdspaokdsa
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
- Conheçe a piada do não e nem eu?
- Não!
- Nem eu!
05/07/2010
What Hell?
Poisé o ponto alto do site está no WHAT HELL IS THIS????
Portanto vamos agitar certo???
Imagens Bizarras:
Costurando o Pé: http://www.seresteros.com/imagens/imagem.JPG
Cachorro Deformado: http://img90.imageshack.us/i/messed69d5felw8.jpg/
Vídeos Bizarros:
....
Histórias Bizarras:
Comércio de mulheres: http://img2.pict.com/c6/ee/4f/7702a777fab7453764882a9593/d0i8B/amulherquaseperfeita.jpg
Bizarrice da Semana:
....
Portanto vamos agitar certo???
Imagens Bizarras:
Costurando o Pé: http://www.seresteros.com/imagens/imagem.JPG
Cachorro Deformado: http://img90.imageshack.us/i/messed69d5felw8.jpg/
Vídeos Bizarros:
....
Histórias Bizarras:
Comércio de mulheres: http://img2.pict.com/c6/ee/4f/7702a777fab7453764882a9593/d0i8B/amulherquaseperfeita.jpg
Bizarrice da Semana:
....
Tirinhas #2
Mais uma fornada!
POKDSAPOKDSAODSAOK, Tenso!
Isso é m cilada bino!
[+Bônus]
Alok Hahá! Melhor sutiã *Palmas*
POKDSAPOKDSAODSAOK, Tenso!
Isso é m cilada bino!
[+Bônus]
Alok Hahá! Melhor sutiã *Palmas*
Agradecimentos
Agradecimento especial para:
Andreza Machado (Tenho cara de cocota...)
Luiz Felipe.G(Mario)
Wagner.R.L.R
Luiza.S
Gustavo P
Gaby D
Matheus Garcia - www.youtube.com/thetheu3
Andrezza Olivense
Jhownathan - www.twitter.com/jhonataz
Tólio
Glenda Portela
Karoline Thiago
Rafael Heck (ui')
Muito obrigado, por suas ajudas no anuncio do blog e suas visualizações e comentários!
Andreza Machado (Tenho cara de cocota...)
Luiz Felipe.G(Mario)
Wagner.R.L.R
Luiza.S
Gustavo P
Gaby D
Matheus Garcia - www.youtube.com/thetheu3
Andrezza Olivense
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Tólio
Glenda Portela
Karoline Thiago
Rafael Heck (ui')
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Descubra a mentira!
Como descobrir quando alguem está mentindo
1) Uma teoria conhecida é de que um sorriso só é genuíno se envolve a musculatura em torno dos olhos. É verdade, mas não é só isso: quando o sorriso é real, o movimento dos lábios geralmente não dura muito mais do que meio segundo. Desconfie de sorrisos muito longos.
2) Piscar os olhos muito rápido é sinal de alta atividade mental. Ou seja, quando uma pessoa pisca muito mais rápido do que o normal, é provável que esteja inventando alguma coisa.
3) Coceira no nariz, olho, orelha ou pescoço durante a fala geralmente indicam que a pessoa está escondendo algo.
4) No episódio piloto, a Dra. Gillian Foster (Kelli Williams) interroga um senador sobre seu envolvimento com uma garota de programa. O senador nega e relata tudo o que fez no dia em que o encontro teria acontecido. "Ok, agora fala de novo, de trás para frente", pede a Dra. Foster. Quando uma pessoa mente a memória real daqueles eventos não existe, então recitar tudo de novo em ordem contrária sem hesitar é quase impossível.
5) Um mentiroso normalmente repete frases e dificilmente consegue entrar em detalhes sobre aquilo que está falando.
6) Um passo ou movimento para trás, seguido ou não de cruzamento dos braços, pode significar que a pessoa não acredita no que acabou de falar.
7) Se alguém insiste em dizer coisas como "estou falando a verdade" ou "você não vai acreditar, mas...", desconfie.
OBS: Obviamente nem sempre um ou mais desses sinais indicam uma mentira. Às vezes, como acontece com o polígrafo, alterações são apenas sinal de pressão ou algo fora do normal.
1) Uma teoria conhecida é de que um sorriso só é genuíno se envolve a musculatura em torno dos olhos. É verdade, mas não é só isso: quando o sorriso é real, o movimento dos lábios geralmente não dura muito mais do que meio segundo. Desconfie de sorrisos muito longos.
2) Piscar os olhos muito rápido é sinal de alta atividade mental. Ou seja, quando uma pessoa pisca muito mais rápido do que o normal, é provável que esteja inventando alguma coisa.
3) Coceira no nariz, olho, orelha ou pescoço durante a fala geralmente indicam que a pessoa está escondendo algo.
4) No episódio piloto, a Dra. Gillian Foster (Kelli Williams) interroga um senador sobre seu envolvimento com uma garota de programa. O senador nega e relata tudo o que fez no dia em que o encontro teria acontecido. "Ok, agora fala de novo, de trás para frente", pede a Dra. Foster. Quando uma pessoa mente a memória real daqueles eventos não existe, então recitar tudo de novo em ordem contrária sem hesitar é quase impossível.
5) Um mentiroso normalmente repete frases e dificilmente consegue entrar em detalhes sobre aquilo que está falando.
6) Um passo ou movimento para trás, seguido ou não de cruzamento dos braços, pode significar que a pessoa não acredita no que acabou de falar.
7) Se alguém insiste em dizer coisas como "estou falando a verdade" ou "você não vai acreditar, mas...", desconfie.
OBS: Obviamente nem sempre um ou mais desses sinais indicam uma mentira. Às vezes, como acontece com o polígrafo, alterações são apenas sinal de pressão ou algo fora do normal.
Cantadas (Para as feias!)
Depois das nossas tradicionais cantadas normais, temos as para jaburuuuuuuuuuuu
1.Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4.Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5.Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6.Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9.Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12.Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14.Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18.Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19.Olha que broto... sauro.
20.Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21.Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22.Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24.Olha que miss... misspanta!
25.Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28.Você é feia, mas eu comeria.
29.Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30.Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33.Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34.Posso beijar seu fígado?
35.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36.Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38.Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39.Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40.Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41.De que circo você veio?
42.Volta pro mar, oferenda!
43.Quantas pedras você jogou na cruz?
44.Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46.Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47.Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48.Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
1.Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4.Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5.Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6.Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9.Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12.Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13.Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14.Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18.Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19.Olha que broto... sauro.
20.Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21.Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22.Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24.Olha que miss... misspanta!
25.Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28.Você é feia, mas eu comeria.
29.Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30.Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33.Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34.Posso beijar seu fígado?
35.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36.Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38.Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39.Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40.Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41.De que circo você veio?
42.Volta pro mar, oferenda!
43.Quantas pedras você jogou na cruz?
44.Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46.Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47.Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48.Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
Cantadas
Cantadas, Cantadas O lÊ lê lê
1.Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
2.Posso fazer um drift nas suas curvas??
3.Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4.Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
5.Ou você fica comigo ou mijo em você!
6.Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
7.Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
8.Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
9.Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
10.Se você fosse homem, eu virava gay!
11.Você é travesti? - Não... - Então prove!
12.Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
13.O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!14.Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
15.eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa
16.A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17.Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
18.Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
19.Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
20.Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
21.Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Você, após dar uma das cantadas infalíveis.22.Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
23.Estou... hic...bêbado!
24.Sexo mata... Quer morrer feliz?
25.Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
26.Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
27.Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
28.Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
29.Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
30.Bonito sapato! Quer transar?
31.Posso te dar uma cantada?
32.Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
33.Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
34.Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
35.Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
36.Com licença, você toma pílulas?
37.Oi! Você engole, chupa ou morde?
38.Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
39.Puxa! Eles são de verdade?
40.Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
41.Quer foder como coelhos?
42.Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
43.Bond, James Bond.
44.A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
45.Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
46.Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
47.Você dá a bunda?
48.Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
49.Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
50.Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
51.Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
52.Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
53.Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
54.Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
55.Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
56.Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
57.Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
58.Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
59.Quanto é o programa?
60.Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
61.Você parece com a tua mãe.
62.Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
63.Você encantou minha serpente.
64.Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
65.Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
66.Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
67.Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
68.Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
69.Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
70.Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
71.Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
72.Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
73.Vamos fazer um 3:45?
74.Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
75.Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
76.Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
77.Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
78.Tá quente aqui ou é só você?
79.Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
80.Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
81.Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
82.Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
83.Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
84.Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"85.Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
86.Essa bunda toda é só pra cagar?
87.Transa comigo que eu pago suas contas.
88.Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
89.Que belas pernas... Que horas elas abrem?
90.Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
91.Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
92.Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
93.Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
94.Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
95.Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
96.Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
97.Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
98.O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
99.Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
100.Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
101.Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
102.Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
103.Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
104.Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
105.Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!
106.Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
107.Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
108.Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
109.Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
110.Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
111.Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
112.Tenho um grandão!
113.Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
114.Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
115.Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
116.Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
117.Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
118.Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
119.Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
120.Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
121.Você é o ovo frito da minha marmita!
122.Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
123.Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?
124.Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
125.Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
126.Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
127.Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
128.Bonito cabelo! Quer transar?
129.Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
130.Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
131.Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
132.Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
133.Você quer cerveja? Eu quero você.
134.Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
135.Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
136.Puxa! Como sua bunda no verão!!!
137.Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
138.Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
139.Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
140.Eu não sabia que boneca andava. - Nem eu que macaco falava.
141.O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
142.Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
143.Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
144.Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
145.Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
146.Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
1.Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
2.Posso fazer um drift nas suas curvas??
3.Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4.Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
5.Ou você fica comigo ou mijo em você!
6.Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
7.Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
8.Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
9.Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
10.Se você fosse homem, eu virava gay!
11.Você é travesti? - Não... - Então prove!
12.Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
13.O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!14.Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
15.eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa
16.A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17.Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
18.Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
19.Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
20.Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
21.Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Você, após dar uma das cantadas infalíveis.22.Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
23.Estou... hic...bêbado!
24.Sexo mata... Quer morrer feliz?
25.Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
26.Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
27.Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
28.Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
29.Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
30.Bonito sapato! Quer transar?
31.Posso te dar uma cantada?
32.Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
33.Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
34.Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
35.Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
36.Com licença, você toma pílulas?
37.Oi! Você engole, chupa ou morde?
38.Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
39.Puxa! Eles são de verdade?
40.Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
41.Quer foder como coelhos?
42.Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
43.Bond, James Bond.
44.A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
45.Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
46.Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
47.Você dá a bunda?
48.Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
49.Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
50.Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
51.Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
52.Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
53.Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
54.Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
55.Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
56.Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
57.Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
58.Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
59.Quanto é o programa?
60.Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
61.Você parece com a tua mãe.
62.Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
63.Você encantou minha serpente.
64.Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
65.Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
66.Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
67.Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
68.Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
69.Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
70.Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
71.Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
72.Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
73.Vamos fazer um 3:45?
74.Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
75.Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
76.Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
77.Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
78.Tá quente aqui ou é só você?
79.Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
80.Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
81.Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
82.Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
83.Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
84.Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"85.Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
86.Essa bunda toda é só pra cagar?
87.Transa comigo que eu pago suas contas.
88.Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
89.Que belas pernas... Que horas elas abrem?
90.Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
91.Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada?
92.Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
93.Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
94.Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
95.Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
96.Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
97.Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
98.O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
99.Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
100.Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
101.Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
102.Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
103.Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
104.Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
105.Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai!
106.Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
107.Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
108.Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
109.Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
110.Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
111.Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
112.Tenho um grandão!
113.Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
114.Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
115.Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
116.Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
117.Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
118.Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
119.Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
120.Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
121.Você é o ovo frito da minha marmita!
122.Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
123.Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?
124.Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
125.Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
126.Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
127.Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
128.Bonito cabelo! Quer transar?
129.Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
130.Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
131.Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
132.Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
133.Você quer cerveja? Eu quero você.
134.Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
135.Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
136.Puxa! Como sua bunda no verão!!!
137.Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
138.Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
139.Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
140.Eu não sabia que boneca andava. - Nem eu que macaco falava.
141.O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
142.Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
143.Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
144.Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
145.Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
146.Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
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